步調

你說，這種步調太快，跟不上，也無法停下腳步。

我也希望。

最近自從報告完後，生活的步調開始變化，無時無刻，都在逃避。

想要認真去面對，跟老師說，我無法，無法做一個不屬於自己的題目，無法愧對自己只為了畢業。

如果兩個人，為了寂寞而在一起，那不是更孤單嗎!?

很多朋友，都已經有了論及婚嫁的對象，23歲算早?再透露個幾年，可能就已經到了風殘燭月的時間，誰不想好好的擁有一段溫馨的感情，有難過、快樂，有悲傷、歡樂，有心的贊助。

兩個人的世界，沒那麼簡單，也沒這麼困難，也許，只是自己想太多。

我還記得有位朋友說，她不是不願意再交往，而且隨著年紀的增長，慢慢的看透，已經過了純純愛的季節，不是門當戶對，就是經濟利益的考量，那些簡單的日子，不會再回頭看你一次，就這樣吧!告訴自己，現在自己也可以很好。

至少現在的身邊有太多的人在陪伴著。

這是我聽著梁靜茹的新歌，寫下的日記，有點太過於感傷，因為她的歌，就是感傷的四季。

昨天夜裡

昨昨天，昨天，otherwise。

到大學姐家作客，享受了一趟長庚之旅。

見到很多很可愛又活潑的姐姐們，一整天賴在那，雖然沒有做啥事，可是跟他們聊天，聽他們說故事，感覺很有趣。

又一次的overnight，這一次是和學姊，聊了很多很多，細數不清，有太多的細節沒法兒一股腦交代詳細，待到了晚上六點，很不好意思讓學姐請吃飯，因為我摳摳沒帶夠(囧)。

對於上次的報告，有灰心到，數據阿數據，就是不好看，該怎麼辦，想投降了，這星期找一天跟老師combine一下之後的實驗，re，always都在re。

去了長庚，想了很多，未來的出路，工程師?研究助理?or???

真羨慕那裡有那麼多種儀器，我真的很喜歡學儀器>"<，可是之後磨練完呢?才又跳槽，那樣會不會太晚!?我也不曉得，其實很喜歡跟在學姊的身邊，可以學習到很多新的知識，一直覺得我的出生，就是用來不斷地學習、更新，可惜我太在意別人的看法，這個也該re才對。

有太多的想法，很開心學姐竟然能跟我談心事，這讓我想到以前某某人說過的一句話，他說:不知道為什麼，他從來不會跟別人講到這些事，可是就是會跟你講，感覺你有讓人對你談心的感覺。

是嗎!?活潑好動，一刻也止不住，誰又會了解我，因為我擅於隱藏、勤於偽裝，真正懂我的人不多，因為大家都只靠外表相處，很少人能真正去了解一個人的內心，也許因為這樣，太過於拘泥，我很會觀察人，卻不擅於表達，加上我的第六感，我想我應該可以慧眼識英雄，XD哈哈哈。(又在臭美了...)

昨天的夜裡，太多的宣洩止不住，女人的魅力在延展，銖句遍語，我期待下一次的長庚之旅，讓我成長不少。

穿條紋衣的男孩---by約翰˙波恩

終於。帶著疲憊的身軀，躺在熟悉又溫暖的床上，這時才想起，原來故事中的條紋衫男孩，竟是這本書的書名，恍然大悟。

這本書，並沒有簡介，一開頭的描述，讓我充滿疑惑，這所謂的「炎首」，究竟是何人?而小男孩的父親，看似神秘，住著令人稱羨的大房子，還有僕人可以教嗩，這無疑地留給我無限的問號，到底這家人，究竟在這故事中有著什麼樣的地位?扮演著什麼樣的角色?

一口氣不注意已經到了故事中半段，搬家了!為什麼?那成千上百條紋衣的人是誰?又為什麼?沒有鄰居，沒有小孩又是為何?一開始，我以為條紋衣的該不會就是現今所謂的犯人，可是，有什麼了不起?每個國家都有犯人?天天都有人犯罪，天天都有人被關，為什麼要這樣描敘，我想或許作者隱藏了什麼祕密吧!?

天真九歲的布魯諾，終於在新房子找到了可以談話的夥伴，相同年紀卻差異甚遠，一個養尊處優，另一個骨瘦如材；一個可以自由地享受任何時間的演進，一個卻被固囚在同一定點的空間；一個對未來充滿奇幻遐想；一個卻連未來這兩個字的涵義都無法知了。

每天只能在同個地點相會，隔了一道圍籬，為了什麼因素要被束縛?『不是我們不喜歡你，而是你們不喜歡我們。』這句話等我看到了後序，才懂那時候條紋衣的小孩，內心的無奈。

令我最緊張的時刻，是當布魯諾翻越過那道圍籬，要替舒穆爾找尋父親的那一刻，心裡涼了一大半，腦袋瓜浮現了種種的想像，會不會布魯諾就因此回不來了?會不會往後會和那些條紋衣人一起度過?會不會代替了舒穆爾遭受到懲罰?(畢竟，他說他們兩個其實長的很像。)

停頓了，遲疑著到底該不該繼續閱讀下去，很怕結局跟我內心的惡靈一樣。

雖然最後只剩幾頁的篇幅，不過這時候，布魯諾的父親、母親、姐姐、布魯諾、舒穆爾、士官們，他們的一言一行，卻烙下了最深刻的情感。

至於結局，還是留給讀者自己去挖掘，如果破梗了，不就枉費了作者的心思。

其實

其實，我不想懂得太多，也不想知道的太少，只想要剛剛好的一丁點兒。

過多的追求，是種奢侈，太小的欲望，是種愚昧。

最近感冒很嚴重，採取的先發制人的攻擊，從下午一點就回宿舍休息，早上只吃了單薄的春捲，喝了一杯溫熱的豆漿，就此進入沉睡之旅，還真的累到爆炸，最近想太多事，給自己太少空間，實施了老人生活之行，八點回家過後，不再接受任何電器的薰陶，直到隔天的早晨八點之間，讓自己與自己相處，給自己更多的時間，去適應、去搜索，原來，我缺少的，正在一點一滴補上，「我不是要你詐」，應該說成「我不是要你逃。」

希望感冒能快快好，在我灌了兩罐輕爽無比的舒跑後，感覺是有那麼一點的輕飄飄，又該讓眼睛闔上休息，卻怎麼也無法說動，因為轉山還在等我。

分解人---by 尼爾˙舒斯特曼

這算是一部驚悚小說，看到封面寫著<<你寧願死亡?還是被「分解」? Would you rather dir or be unwound?>>內心感到有些遲疑，畢竟已經夜深，不知道是否開翻開序幕。

內容描述一個令人無法苟同的世界制度，在年滿18歲之前，你的父母or代理人都有辦法隨時終結你的生命，而原因可能只是你不是他們心目中的乖小孩，或無法達到他們的要求，如此爾爾。

開頭很諷刺，男主角康諾就是即將要被終結生命的孩子(在書中簡稱分解人，請允許我後面再解釋這詞的意義)，一個無法對自己的人生左右的人，諷刺的是他父母親竟然要在他被分解那天，全家出去旅遊，我不知道是書中的社會已經變調，在闡述之後我們的社會也可能因為不好的制度開始扭曲，還是只是單單依作者內心的感受而創造出的劇本，不管是哪種，都令我琢生害怕，難道將自己的孩子奉獻出去，內心都不會有任何的疑慮?任何的不捨?任何的痛苦?還可以開開心心準備行囊遊玩，讓我不禁要問，俗稱的父愛、母愛難道已不存在!?還是他們有著超脫世俗的想法，大愛佔據全部，覺得捐出自己的小孩，可以拯救眾多的人，很值得!?(姑且不論救到的人是好是壞)

女主角黎莎，是位從小就在孤兒院長大的小孩，在某一天無端地接到分解通知單，原因只因為新生孤兒不斷生產，為了要有空間容納，必須犧牲掉那些無法在崗位上有重大奉獻的人，只因為選了自己喜愛的音樂，卻無法達到神乎其技的演奏，旁人覺得能力已達極制，無法有更進一步的空間。我想作者想表達的，應該是一種訓誡，如果在現代，那些懵懵無知整天在外打架鬧事、飆車、抽菸、酗酒、嫖、賭......等的小孩們，早就不知道要被分解幾千幾百萬次，哪還容的下他們在這世界上繼續瞎鬧，至於對那些整天不斷要求自己，不斷給自己壓力，一定要站在最上峯的小孩們，放寬心吧!說不定哪天你就要被分解了，結果還不需讓別人來分解你，你就自己先上路了。並不是批評，不要給自己壓力，而是適當的壓力有助於我們成長，然而過多的壓力，反而適得其反，只會讓你神經錯亂，經常看見報紙上報導著，某某中學在校成績前幾名的同學，因忍受不了名次下降一名，想不開而了結自我，或是某某高中，成績向來優秀的同學，因怕無法考上理想學校，進而自我了斷。人生苦短，何必自尋苦惱?人生，該是你的就會是你的，不屬於你的，就算你用手段強求，最終得到的也無意義了。如果能懂，能對現況滿足的人，就是幸福的人，其實幸福並不難，只是這想法還沒在你生命中耕生，因為太多的外在因素，指引了你的思緒。

最後想說的就是第二男主角賴文，家庭富裕教養舉止通通面面俱到，不失作為未來的領袖，結果還是走到了分解的路途上，從原本說服自己的內心，「我是要被奉獻的人」，而奉獻可以拯救許許多多的人，到最後聆聽自己內心最深處的意見，還是遵循了自己的想法走。還記得之前看過一本書上寫的一段文字，令我非常印象深刻，『除非你自己先放棄，否則沒人能使你自卑。』雖然簡單的文字，在我內心卻有多種解釋，在我看來，他跟賴文很搭，應該會是個好伙伴。

一段沒有自我人生，不斷逃亡的分解人，能帶給你多少的影射，能激發你多少的撼動，只能自己真正看過，才會懂。只希望，既然生為人，就該活的像人，自我、自主、自由、自立，這輩子能這樣過生活，現在的我已經很滿足，所以我很幸福。你˙呢？

會飛的書包---by10位台政大學生

出國留學，對我來說是一種嚮往，是一種遙不可及的夢想。或許你會問，為什麼我能這麼肯定，因為我老了。多想要一份能夠重來的人生簡章，再給我不同的選擇，大膽做些不同自己的風格決定，說說我錯了，不應該這麼揮霍人生，在無知的路途上。

現在想想真的很後悔，當下的開心，換來日後的悔恨，值得嗎!?

好想大喊，好想尖叫，想要自己還自己另一個人生，無奈時間無法倒退，走過已留下痕跡，怎可能說拋棄就無痕。

正視自己的生活，雖然沒有他們那樣的學生生涯可以留念，卻可以從現在開始改變、創造，沒有人想要過著不屬於自我的人生。

可惜總是深陷在朋友圈中，迷失自我，這是我的缺陷。

同樣23歲的霎那，不同地不同想法不同思考不同環境，都在催促著我們成長，如果像我ㄧ樣嚮往出國留學的人，可以瞧瞧這本書，它不是種炫耀，更不是種驕傲，是一種黏著劑，讓你的心更加堅定，找尋自己想要的-夢。

最後，還是不忘了說 : 「有夢最美，築夢踏實。」

抬高你的頭，征服羞愧---by溫蒂˙德萊登

是不自覺惹的禍。
或許是從小就習慣低頭走路，說我生性害羞嗎?可不，是悶騷。有時高傲的自尊心和低頭的自卑，總是無法取得平衡。
書中舉了幾個例子，在從例子中去探討，羞愧，究竟從何而來，又該怎麼去征服!?羞愧的人，會如何掩飾?心裡和平時又有什麼差異?
只能說太深奧，我無法全部理解作者解決羞愧的方法，不過書中倒是有些話說的很中聽。

羞愧是一種社交性的情緒。只要有他人在廠或虛擬存在於你心中的時候，你才會經歷到羞愧的心理。

羞愧有絕大部分是源自於自我貶低的心態。

自我貶低是羞愧背後位主要的不合理想法。

沒有了羞恥心，我們就會變的無恥，而無恥才是不健康的。羞愧心理可以保護我們免於無恥心的蹂躝。

當你感到失望的時候，你往往會分不清楚真實事件和臆測這兩者之間的不同。

所有人都擁有無可救藥的犯錯傾向，你所能做的只是盡量降低自己的錯誤，因為你根本就無從消除它們。

羞愧只會讓你一心只想到自己的缺點，讓你沒法退後依不，以客觀的角度質問自己:為什麼會做出那樣的行為。

書中還提到一些心態，會讓我們產生羞愧，原本以為是很稀鬆平常的作為，沒想到竟然是羞愧纏身。

關鍵飲食---by31位醫學專家

沒有人能不仰賴食物而活，食物就像空氣，少了我們人類恐怕都無法生存。

我是個不愛肉主義者，從小就不喜歡吃肉，乾扁瘦小維持了好幾歲月，直到遇見了學姊，她告訴我，我皮膚易皸裂是因為缺少脂肪，奉勸我不應該挑食，好不容易我現在可以接受，雖然看見肉肉布丁，還是會覺得反胃、嘔心。(我想，我應該就是那種天生沒辦法有胸部的人吧XD)

看了關鍵飲食，對日常的食物有了更進一步的了解，內容引用了非常多的文獻，還有些醫學案例來告訴我們，什麼應該吃，什麼應該避免。

很多陳述的事，和我從小接觸腦海內的刻版印象相差甚遠，"牛奶"竟然不能多喝，這對我來說真是一大打擊，我們家小孩子，不喜歡喝開水，小時都是用牛奶來代替水分，一個人一天不多不少可以喝掉1000~2000cc的鮮奶，看到書內對牛奶的抨擊，雖然很不想相信，卻無法質疑。

這本書主要想闡述的重點是做為一個全素者，可以帶來數不盡的好處，裡面舉了很多病症，經過了全素的調養，效果皆有大大的提升，或許，是該為地球盡一份心力，不吃肉，節省二氧化碳排放，就算不為地球，也該為自己健康著想，戒掉由科技帶來的精緻食物，對大自然投懷送抱。

吃肉壞處多到爆表，我也不想吃肉，不過，沒吃肉我的油脂勒，只能靠植物性油脂，那我會不會日漸乾扁下去......這也是我擔心的。

書的最後，還附上了許多豬的照片，是屠宰的過程照，算是給大家一個震驚效應，有憐憫之心的人，心理像抹上一層檸檬，苦苦酸酸，好生感嘆。

總裁獅子心---by嚴長壽

看過了太多的勵志書，倒培養出我挑剔的心理，過多沉悶的敘述，無法滿足的心態。

慚愧。羨慕。讚嘆。欽佩。各種情緒不斷浮現，慚愧以往的23年，找不到自我的存在；羨慕書上的經歷，感到自我的虛無飄渺；讚嘆堅決果斷的態度，一步步鋪往成功的道路；欽佩愛工如家人，設想周到細心關切。

看了書上的描述，我問我自己，我能嗎!?在我23歲這年，我看清自己了嗎?找到該佇立的定位。

我能嗎!?在未來出社會的5年裡，我能相信自己的抉擇，為自然為人為公司，付出貢獻與辛勞適到其中。

我能嗎!?在之後的歲月裡，都能有勇氣與毅力去面對，所有的困難，並屹立不搖。

霎那間，我害怕了，抖動的心跳，顯示出萬分的不安，否定了我當下的處境，開始慌了，到現在還只是個微不足道的碩二生，即將畢業的催化劑，Steady state。

其實，我是個膽小怯怯的人，信心不足。如果在那相同的情況下，我害怕我無法做出真正對的決定。

誰也不知道什麼情況下，會有怎樣的變化。

「順其自然。」是我的圭臬，我只相信，沒有人做不到的事，只有不想去做的人。

下面有幾些文字，是我覺得深富含意，帶給我無以言喻的感受。

當問題出現時，不要心存逃避，一定要自己去面對，而且越早面對越好。

無我。在和別人溝通時忘掉自己。當你想到自己的時候，你就沒辦法和別人好好談，因為你永遠會把自己的理論和想法，強加諸於人，你難免會想要說服別人、影響別人、感動別人。

後座駕駛。主管的干涉無所不在，要對自己有信心，要有保握，確知自己的方向沒錯，就要有很大的勇氣去說服你的上司，倒不是抗衡。

當我們在和時間競逐時，強勢領導只是一個過程，也許手段是強硬的，但心絕對是柔軟的。

不要用自己的想法去揣摩其他人。

要做個發光體，而不是反光體。